I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa si pe dincolo, īn Uniunea Sovietica este antisemitism.
- Antisemitism?! De ce?!
- Pai, scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas nici o sinagoga.
- Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin: Chiar asa si este. Da Stalin ordin: Īntr-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din greu si construiesc sinagoga.
Īsi aduce Stalin aminte: Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea? Functioneaza?
- Nu.
- De ce?
- N-are rabin.
Da Stalin ordin: Īntr-o saptamīna sa gasiti un rabin.
Dupa o vreme, īsi aminteste Stalin:
- Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
- Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti sīnt jidani.
Īntr-un tren, īn America, fata īn fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul īl īntreaba: "De ce purtati gulerul cu spatele īn fata?". "Pentru ca sīnt Parinte" īl lamureste pastorul. "Si eu sunt parinte, am un copil, īnsa nu port gulerul astfel". "Se poate", raspunde pastorul, "īnsa eu sīnt Parinte pentru mii de oameni". "Atunci", raspunde evreul, "poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele īn fata"!
"Doamne, Doamne! Ce ma fac?" se ruga fierbinte un evreu: "Fiul meu a trecut la crestinism". La un moment dat, o voce de undeva de sus: "Fii linistit, fiule. Si al meu a facut la fel".
"Si... si ce ai facut, Doamne?", se intereseaza evreul.
"Am scris un Nou Testament"!
Un evreu tīnar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plīngerii:
- Da Doamne sa cīstig la Loz īn Plic!
Mai inainteaza evreul nostru īn vīrsta, īsi face familie, copii, timp īn care se tot ruga:
- Da Doamne sa cīstig la Loz īn Plic!
Īmbatrīneste evreul, i se albesc sprīncenele, parul, īi tremura genunchii. El mergea īn fiecare zi la Zidul Plīngerii si se ruga:
- Da Doamne sa cīstig la Loz īn Plic!
Īn acest moment cerul se īntuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare īi spune:
- Itic, da-mi o sansa: JOACA!
Īntr-o zi, Rabi se duce īn vizita la Papa, la Vatican. Cīnd intra īn birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. Īn mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.
- Sfinte parinte, īntreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
- Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu ... (si aici arata cu degetul īn sus).
Transfigurat, Rabi īi spune Papei:
- Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa īl lasa. Dupa cīteva minute, Rabi, foarte fericit, se īntoarce catre Papa si īi spune:
- Īti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cīt ma costa?
- Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte īncīntat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa īn vizita la Ierusalim. Intra tn biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea.
- Vezi, spune Rabi, am si eu legatura directa cu Domnul.
- Pot sa dau si eu un telefon? īntreaba Papa.
- Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste cīteva minute si dupa ce termina īl īntreaba pe Rabi:
- Cīt ma costa?
- Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
- Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
- Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.
- Buna, Itic.
- Buna, Strul.
- Dar ce vad, Itic! Ai fata tatuata! Īmbraci o rogojina! Pene īn par! Ce, ai īnnebunit?
- N-am īnnebunit, sīnt sef de trib. Ce sa-ti spun - mīncare cīta vrei, bani cīti vrei, femei cīte vrei. Adevarat ca e mult de lucru si ma enervez, dar cīnd ma enervez spīnzur vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar ce vad, Strul! Ai casca pe cap! Porti uniforma! Tii īn mīna o pusca mitraliera! Ce, ai īnnebunit?
- N-am īnnebunit, sīnt mercenar. Ce sa-ti spun - mīncare cīta vrei, bani cīti vrei, femei cīte vrei. Adevarat ca e mult de lucru si ma enervez, dar cīnd ma enervez īmpusc vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar de Smil, ai auzit ceva?
- Am auzit. Smil saracu' a ramas la Bucuresti. Acum e mare director.
- Vai, ce aventurier?
Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvīntul la adunarile de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii sai.
- Tovarase Itic, īi spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodata o parere proprie?
- Ba da, dar tin sa va spun ca nu sīnt de acord cu ea!
Cica un evreu moare si ajunge īn rai si merge la Dumnezeu si spune:
- Doamne, vreau sa ma primesti īn rai!
- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc īn rai?
- Am dat un leu la un cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un leu la un cersetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
- Petre, da-i lu' asta 3 lei si da-l nabii afara!
Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al lui, sa fie poporul sfīnt. Merge la egipteni si le zice :
- Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci. Egiptenii īl refuza politicos:
- Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere si obtine acelasi refuz. In cele din urma, merge la evrei si zice:
-Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Evreii:
- Sīnt pe de gratis, Doamne?
- Da.
- Atunci da-ne zece...
Q: De ce au inventat evreii casatoria?
A: Ca sa nu mai dea bani pe curve!
